No chicas no puedo, es que me tengo que ir a casa…

Llegué a casa después de una comida familiar regada en mahou clásica y gin tonics. Allí me esperaban el señor Trenza, el señor Canas y el señor No sé si raparme. Yo llegaba tocado, muy tocado. Bebí cerveza y comí unas deliciosas patatas con costillas. Está mal que yo lo diga pero las había hecho yo. Bueno, bájamos el señor No sé si raparme y yo a por unas botellitas de vodka, para esperar al señor Calvo, que llegaría un poco después. Seguía bebiendo cerveza y me estaba dando la bajona. El señor Canas se dio cuenta a tiempo y me dijo que tirase el resto de cerveza y pasase al destornillador. Cuando el trío calavera llevaba un par de copazos, llegó el señor Calvo, y con él llegó el escándalo. Rompimos a beber, menos el señor Trenza, que se bastaba con lo que le quedaba en la reserva de la boda. Al final el señor Calvo le hizo entrar en el juego.

Más que borrachos parecía que estuviesemos fumados. Pero bueno, junta cuatro personas con el hígado castigado de días atrás y dales un zapping inmundo. No hace falta más. Empezamos viendo Todos ahhh cien, en la sexta. En el confesionario contestó a la pregunta ¿cuál ha sido tu mejor orgasmo? “Uno que tuve con la pareja que me dejó hace dos semanas…” Claro, nada más echarse un quintal de mierda encima y revolcarse en sus propias heces, el tipo torció el gesto dándose cuenta de que había hecho el ridículo ante un montón de borrachos y cochinos que estaban viendo el programa. Nosotros nos partimos el ojal, crueles nosotros… Cuando acabó el programa cochino, del que poco más se puede sacar en claro, o no me acuerdo, vimos la teletienda de juguetes sexuales. Este programa está presentado por un aspirante a actor (más cerca de los cuarenta que de los veinte) fascinado por la new age y ex hippie que conserva su pelo y su barba guarra y una jamona con un vestidito azul. Nos vendía un dildo color azul eléctrico con estrías para mejorar nuestras relaciones y juegos sexuales. El momento de más regocijo entre muchas locuras de borracho fue cuando el barbacas explica que el moderno dildo tiene un tope para evitar accidentes. Nos empezamos a reír a carcajadas cuando el tipo dice: “No os riáis, que han pasado cosas a veces”. Claro se refería a gente que se había quedado con un dildo metido. Puedes sentir compasión o tomártelo con humor. Obvio decir qué camino tomamos nosotros. En este momento fue cuando Benjamín subió la apuesta ante mis típicas anécdotas/leyendas urbanas de En tu casa o en la mía. Contó primero la de un tipo que llamó al programa y contó que era manco. Sí, que tenía un muñón en uno de sus brazos. Un día, jugando con su chica, usó su muñón. Desde aquel día, ella solo quería muñón y el manco estaba desesperado… Luego contó otra de un tipo que llamó y dijo: “Utilizo un melón como juguete sexual y creo que le estoy empezando a coger cariño”. Jajajaja. Bueno ésta última no se si fue un chiste, pero hizo toda la performance de la llamada. A partir de ahí hice unas cuantas performances de las que no sé si estar orgulloso y no se si dejé más huellas de las necesarias. Pero bueno, ya de ahí nos encaminamos al Elástico intentando llevarnos con nosotros a Gabrielle. Pero no pudo ser. Así que fuimos al encuentro de Inmaculada, que venía de sobrecargar la dinamo en un bar cubano, y de Lara y una chica que era holandesa. Bueno, de su nacionalidad me he enterado esta mañana porque no hablaba mucho. Llegamos en ambulancia al club, con el sr. Trenza en traje pero sin Desert Eagle, pero con un purazo que ni Lorenzo Sanz aka Tony el Gordo.

Por supuesto estábamos rodeados de la mancebía moderna habitual en el Elástico. El sr. Calvo y el sr. Trenza parecían porteros. Primera performance: en el ropero el sr. Calvo se puso a tirar los trastos a las empleadas, intentando vender al sr. Trenza. Nada bueno, pero nos las metimos en el bolsillo.

Después de pedirnos el primer cubata, la noche transcurrió entre música de garrafón, afroindie incluído, y mucha jamonada entrante y saliente. Yo me cuidaba de que al sr. Trenza no le quemasen el traje con algún cigarro pues como él bien dijo “voy vestido con billetes”. El sr. Calvo le contaba su vida a la chica holandesa, no mucho eh… que tampoco la estaba matando a cortijazos. Pero bueno, lo que no sabía es que esta mujer no entendía el español. Para cuando nos enteramos eran como las seis menos diez, poco quedaba. Mientras charlaba con el sr. No sé si raparme, vi llegar a una chica con sombrero que le decía algo a Inmaculada, que la remitía al sr. Canas. Lo que sigue es una reproducción de lo que pudo ser dicho:

-¿Me das un cigarrillo?

-Sí, claro- contesta el sr. Canas. Entonces la tipa se lanza a sus labios ante la mirada atónita no sólo de su santa, sino del sr. Escarola (el que escribe).

-¡Lagarta! ¡Lagartona!-grito, mientras Inmaculada le pregunta que de qué va. En este punto, y después del estilismo del miércoles pasado, Inmaculada pasó a ser la Jessi, por su comportamiento altamente extrarradial.

Después, mientras hablaba con el sr. No sé si raparme, me viene un tipo de ancha mandíbula y cara entrañable que me dice:

-¿Eres un Sansigre?

-Sí- respondo sorpendido

-¿Eres Rafa?

-eh… sí

-Soy Víctor, el novio de tu prima.

Así he conocido al chico del repollo. Bueno, diría el sr. Calvo que YO soy el chico del repollo pero bueno, son muchas cosas. Me preguntó que qué hacía yo en el Elástico. “Subir la media de edad”, fue mi respuesta. Mir aque es jodido subir la media de edad con 24 años, pero es lo que hay. Charlamos un rato y le dije que hacía zorreando por ahí y asustado me decía que quería mucho a mi prima que no me preocupase. Jajaja. También me dijo que sabía que mis amigos se metían mucho con mi prima y le conté que no todo lo que a ellos les gustaría, pero que la respetaban y admiraban.

… y a las seis cerraron y no teníamos que ir. Pero no fue tan fácil. Resulta que el Elástico es la polla, fíjaos si es especial que hay cola hasta para salir. Estuvimos nuestros buenos veinte minutos, yo por lo menos, para intentar salir. Volví a por mi chupa, la mágica no, la que tiene más kilómetros que la C-15 de carnicería Olmos, y salí a la calle. ¿y que me encuentro? Al sr. Canas, Inmaculada y el sr. Calvo aguantando a un gallego pesado. Yo llego a esta parte de la conversación:

-¿Te pasa algo con mi sobrina?- pregunta el sr. Calvo al pesado.

-No… que va, si me encanta tu sobrina, si estoy enamorado de ella…-rodea con el brazo a Inmaculada ante la mirada asesina con un nobel en los labios del sr. Canas

-¡Tsh! Te estás equivocando de concepto-el sr. Calvo avisa con sonrisa tensa de “no juegues”.

-¡Eh tío! Estamos de buen rollo…- el pesado intenta abrazar al pseudo-tío de Inmaculada, pero antes de ni si quiera rozarle el sr. Calvo le cortó con un:

-NO ME ABRACES.

Entonces pasa lo que pasa. El tipo estaba empezando a acojonarse. Como bien dice el sr. Trenza, un Warrior acaba sus frases en punto y un pusilánime, a lo que yo añado barbitas-pesado, acaba en puntos suspensivos. Al parecer intento chulear a los “sobrinos” del sr. Calvo. Y ESO NO SE HACE. Después hablando con él me dijo que venía encabronado y le apetecía buscar un pelín de tensión, para liberar un poquito. “Un muñeco es muy agradecido en estas ocasiones”, declaró al finalizar el affaire. Después fuimos hacia Gran Vía y nos volvimos a encontrar a Víctor, el chico repollo, dando unas palmas junto a sus amigos a una chica. Fui por detrás y le dije: “Tú, deja de zorrear”, de broma ojo, ante su tenso regocijo. Después hablamos un rato y borrachos ambos dijo:

-No, no, si yo estoy enamorado de tu prima.

-¡Dilo más alto!

-¡ESTOY ENAMORADO DE TU PRIMA!

Claro ante esto, tanto mi gente, como la suya, como el chino de los tallarines (puede que vietnamita, ojo) como las dos mujeres que se encontraban prostituyéndose se giraron para confirmar su amor por mi sangre. Después me dijeron que dónde podían desayunar y les mandé a O Muiño, escoltados por el sr. Calvo. No me di cuenta de que el sitio de los perritos calientes estaba ahí al lado, pero bueno. Allí fuimos nosotros a comernos unos “chicagos” y a oír a un tipo decir “Es que es tan awful” ante lo que respondí con una mezcla de risa y vergüenza ajena.  Se lo conté a mí Jason Statham particular, el sr. Trenza, y nos lamentamos de no tener una Desert Eagle a mano. Son tantas cosas.

Después del desayuno, entre Obama y Michael Jordan, fuimos a casa, donde drené por primera vez, siendo declarado el pasillo de mi casa como zona catastrófica. Me fui a la cama, leí un relato bastante mediocre de Bukowski y me dormí, borracho y contento. Y hoy, el resto de la mudanza. Siempre pasan cosas, sólo hay que acordarse de pasarlas al papel, aunque el Yoko diría que “contado, pierde”.

~ por moltosito en Noviembre 9, 2008.