“Dile a tus amigas que dejen a mis chicos en paz, que los están molestando…”

Una nochevieja Warrior es una Warriornochevieja. Este año no había piso franco pero poco importó, mis padres decidieron quedarse en Segovia. Toda una novedad cenar con ellos para recibir el año y en Casa Olmos echándome de menos. Para recordarles, pedí expresamente en la cena navajas a la plancha.

¿Cómo empezó todo? Pues en casa de mis tíos, poniéndome como el tenazas de platos de dudoso nombre y vinos y espumosos a los que mi tío decía no encontrarles el precio pero sí el poso. Las campanadas fueron un infierno, como siempre, ya que, a pesar del comecocos, me hice un lío y acabé mezlando mis uvas con las de mi padre, que las intentaba diferenciar al tacto, pues las suyas estaban peladas (el sin gafas y yo con las gafas). Así que tras tres platos, dos postres, café, copa y sin puro, pero con polvorón opcional, me fui a la calle.

Graduación de gafas

Mis chicos estaban esperándome en el punto de recogida para poder empezar con un botellón. El botellón para descastados, con poco frío (para un segoviano), fue amenizado por el cono usado por Rafa Benítez en los enteneamientos y por un Juanito Valderrama por el que no pasan los años. Pablo Hermoso nos puso el rejón de castigo. Se había hablado de ir a media carga para no acabar a las 5 como siempre y llegar demasiado tarde a los sitios. Pero sabíamos que eso no pasaría y menos cuando Swan aka Javier llegó con una botella de bonus. Los bonos a medias se tenían que pactar ante el número impar de cuabatas, mi emparejamiento era en el grupo de la muerte, pues estaba con Vinegar.

Primera parada, Up & Down. Nunca habíamos estado en este sitio con su nuevo nombre. Entramos y fuimos a pedir un cubata VInagres y yo. La chica, amablemente nos atiende, pero no nos carga mucho la dinamo, así que le digo que estamos en crisis que eche un poco más. ¿Sabéis estos vasos grandes donde, a pesar del hielo, cabe el refresco entero? Pues a Dani y a mí nos sobraba la mitad. Divisamos a Marranet en la esquina junto a su chica y sus amigas. En talleres maderuelo, gracias a fechas tan señaladas, cierran siempre con beneficios el año. Un poquito de esto, un poquito de lo otro, que si un duelo de bailes, que si el Vinagres se mete en todos los agujeros que ofrecía el local,… Hay que remarcar que en los meaderos del lugar eran tan sofisticados que en vez de pastillas de jabón, había un platanito cortado. Muy original, casi tanto como decir que bailamos con desprecio, pero eso es otra historia.

Limbo extraño

Deivis yo entramos en la escapada buena y con unos relevos bien dados llegamos los primero al Sabbath, nuestro local de confianza. O no, porque no nos dejaron entrar ya que solo teníamos un bono. Tras un buen rato metiendo propaganda fascista al portero que hablaba o sabía hablar (porque los de dentro ni siquiera abrían la boca) decidimos pagar cubatas de más. Si dijesen “No, no, para entrar tenéis que pagar una ración de espárragos y una botella de agua” diríamos que no, pero claro… Las tres horas de Sabbath fueron parecidas a cualquier otro día. Mi primo Manuel dijo una de las frases de la noche que no produciré en este lugar por respeto, ya que iba con las de soldar. Baltasar aka Elena Bernárdez vino a que la tomasemos las medidas para el vestido de reyes; no obstante hacemos un año. Chulen consiguió un gorrito de Marina y lo olíamos como si fuese ropa interior sacada de arriba del todo del cesto de la ropa sucia. En algún momento vino Natalia López aka Fergó a saludarme y los robados de Deivis no hicieron justicia a la conversación alatamente intelectual que tuvimos a las ocho menos veinte de la mañana. Hablamos sobre la obsesión que hay en España con las operaciones de pecho y otras carretillas que no vienen al caso…

Warrior de combate+Natalia

“Vamos a desayunar” dijo un Warrior y ante eso no se lleva la contraria. Bajamos al Divine Boy y Javi, como sabe cómo nos carga la dinamo a Chulen y a mí, nos pidió una cervecita mientras esperábamos a que nos llegasen un Beach Boys y un Eric Clapton. Huelga decir que sin LSD el uno ni “Tears from Heaven” el otro. La cebolla frita de garrafón se me estuvo repitiendo hasta el partido de fútbol que he jugado hace unas tres horas. El Yoko como siempre dice que no de primeras. “No quiero bocata” decía, y le convencimos a que bajase hasta el establecimiento donde todos los poros de la piel se te abren. “Bueno, bajamos pero yo no quiero nada, espero fuera”. No sabemos muy bien como, pero gracias a contactos con la mafia de Valseca, esos que no sueltan prenda de día y que no paran de noche, consiguió un boacataza el primero. Nosotros, mientras, tirábamos trastos de mala calidad a una chica que perdió su zapato y fue bautizada como Cenicienta. No conseguimos subirnos a la calabaza.

Cuando queríamos irnos a casa llegaron Deivis y Vinagres pisánsose las manos y nos obligaron a redesayunar. Claro

Banderas de nuestros padres

que yo dije que de Churros nada, que me iba a volver un girasol de tanto aceite. Pero lo de hacer el imbécil hasta la churrería para tomarme un cafetito sí claro. Camino de la churrería donde aquel día Stoner se metió en la escapada con Ballan, vimos una señal de prohibido caída y tuvimos que hacer un poquito de performance, en plan “Banderas de Nuestros Padres”, como si hubiesemos conquistado Guadalcanal. Pasaron unas chicas y nos llamaron gamberros, “Si ya estaba caída…” hasta ahí bien. Pero en que momento se las ocurrió llamarnos gilipollas. Nunca había insultado tanto a unas chicas, pero bueno, aquí sin diferencias. Claro que, del insulto a tirarles un arma arrojadiza, dar a una en la cabeza (era papel, tranquilos) y gritarla “y mañana el Jesu te da unos mazazos en el taller”… hay un techo.

Yendo hacia la churrería me doy cuenta de que el Vinagres lleva

2/3 desde la línea de tres puntos

una alhaja femenina que se asemeja demasiado a la que llevaba Elen aka Baltasar colgada al cuello mientras la tomábamos medidas y, además, a una medalla de mesonero mayor de Castilla. Así que me la puse y me dediqué a preguntar si el cordero esataba en su punto. Pero el súmum fue cuando pasamos por la tienda “Tu Vestidor”. Tenía un cartel saliente demasiado atractivo como para dejarlo de lado así que dije: “A que meto el collar”, “Deja de hacer el tonto a ver si lo vas a colar…” y lo colé a la primera. Fui a intentarlo con el gorro de Marina pero no pude, pero Chulen sí. Allí siguen ambos adornos, que media Segovia sabe por quién fueron colocados.

…y la churrería de confianza estaba cerrada, pese a que tuvimos que desviar el tráfico para que Yoko y Chulen no echasen a rodar sus conocidas bombas de humo, pero pasaron dos chicas y encontramos otra diversión. Intentar conseguir que viniesen a desayunar con nosotros. Las negociaciones recordaron a las de Camp David por la paz en Oriente Medio. Parecía que habían llegado a buen puerto pero siempre hay alguna guerrilla que lo jode… En este caso, y después de mucho rato conseguimos que viniesen con nosotros a buscar un sitio. De repente, en Fernández Ladreda, unos muñecos nos empezaron a increpar porque las chicas al parecer tenían novio. Cuatro tipos a los que el traje les quedaba como el de la primera comunión, por lo que sacamos la conclusión de que si habían llegado a los 20, era por poco. Mientras yo le decía a uno que ni teníamos porque saber que tenían novio ni habíamos obligado a nadie a nada, asíq ue dejase de recriminarnos. El tipo se ponía gallito y le dijo a Javi que era maricón, a lo que este respondió, cual Sargento de Hierro “MMMM, sí, me pones cachondo”. Otro de los muñecos, el más sensato, me decía que nosotros teníamos toda la razón y que ellos venían de hacer exactamente lo mismo. El otro, y vuelta la burra al trigo, decía que no las molestasemos y nos damos la vuelta y vemos que las dos están charlando con Vinagres y Deivis. Así que Javi aka Swan le dice “Dile a tus a amigas que dejen a mis chicos en paz, que los están molestando”. Yo me despollo, me despido de los muñecos y les advierto: “Tenéis suerte de que seamos nosotros, porque si no, gafas”.

Creo que de todas maneras, el sensato lo entendió y uno de ellos, que tenía la cara llena de cicatrices (de alguna pelea estúpida en la que cobró sustancialmente) miró al suelo con resignación. Luego las chicas nos confirmaron mientras se disculpaban que eran amigos suyos (y de sus novios) y que iban hasta el culo de M. Les aconsejé que dijesen a sus amigos que dejasen de chuparse el dedo, que sobrecargaban mucho la dinamo.

Fuimos hacia Arenas Silíceas-2, conocida cadena de churrerías y materiales de construcción. Pero en el camino, Deivis se encaprichó con un cono que sirvió para la sesión de fotos “Mi cono y yo”. Estaba un poco pedigüeño, ya que después quiso hacerse una foto con una furgoneta de reparto. El caso es que nuestro destino estaba cerrado, pero el local de al lado estaba abierto. Nos dieron unos cotycaos y unos cafeses. Cuando salimos, unos tiraron para San Lorenzo, Deivis paró un taxi y huyó hacia su casa, yo empecé a caminar tranquilamente. Eran las 10:45 de la mañana y me volvió solo en Nochevieja a casa, como casi siempre, y tan contento. Los binomios los dejamos para la resaca, yo había estado con James Bond, con Calderón y su récord de tiros libres, con dragones de combate, baile con desprecio y la mandíbula alta y estuve a punto de desayunar dos veces. ¡Qué más puedo pedir!

Al día siguiente nos vimos en la obligación de quedar para tomar unas cañitas y comentar la jugada. Algunos fallaron tras inoportunas comidas de año nuevo en las que no son más que un mueble apestoso. La diputación permanente de los Warriors equilibró la flora intestinal a base de rebozados y zumo de cebada. Nos sorprendimos de la cantidad de cosas que unos habíamos olvidado y de que nuestros adornos navideños siguiesen en el cartel de “Tu vestidor”. Felicitamos el año a un montón de gente y nos fuimos a casa a intentar cuadrar horarios.

PD: para más fotos y datos, convertíos en amigos de los Warriors o no pronunciéis su nombre en vano

PDD: os dejo los vídeos de la última canción que escuché en 2008:

…y de la primera de 2009:

~ por moltosito en Enero 3, 2009.